Многие супруги, находящиеся в состоянии разлада семейной жизни, а то и уже после самого факта развода, продолжают скрывать от детей фактическое состояние дел, полагая, что тем самым они спасают их от нежелательной эмоциональной травматизации. Правильно ли они поступают? Не наносят ли они тем самым еще больший вред ребенку?

Что делать если однажды вы «диагностируете» избалованность у вашего ребенка? Как исправить допущенные вами при его воспитании ошибки и стоит ли вообще это делать? Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми...

Все мы любим своих детей. И желаем им самого лучшего. Мы хотим, чтобы у них было счастливое детство и не менее счастливая дальнейшая жизнь. В стремлении реализовать это свое желание порой мы оказываемся перед дилеммой: удовлетворять все требования ребенка или придерживаться так называемых воспитательных норм. Дети же хотят получить от нас максимум внимания или максимум вещей, служащих эквивалентом этого внимания. Однако каковыми бы ни были интересы обеих сторон, принцип реальности ставит нас перед фактом: деньги имеют тенденцию кончаться. Как делать подарки детям, чтобы кошелек не оставался после этого пустым? И какие это должны быть подарки? Где проходит грань между желанием ребенка получить вожделенную игрушку и его потребительским отношением к родителям?

Хулиганы и обидчики есть везде. В том числе на детской площадке или в детском саду. Вспомните, как много огорчений доставлял вам в детстве какой-нибудь Коля, гроза всех детей и зубная боль их родителей. Кажется, все воспитательные меры отскакивают от таких Коль как горох от стенки. Тем более если эти задиры из неблагополучных семей. Можно ли бороться с этим явлением? И как научить вашего ребенка дать отпор обидчику?

Некоторые родители полагают, что для того, чтобы привить детям понятия о допустимом и недопустимом поведении, нужно держать их в ежовых рукавицах. И даже использовать суровые методы наказания, чтобы отбить у них желание совершить что-либо противоправное. Так ли это? Возможно ли воспитать ребенка, не применяя к нему карательных мер? Как иначе дать ему понять, что правильно, а что – неправильно? 

Ваше маленькое чудо росло себе потихоньку, развивалось – повернулось с животика на спинку, со спинки на животик, поползло, встало на ножки, пошло, сказало первое слово, не отдавало явного особого предпочтения маме или папе и вдруг… Мальчик «не по-детски» ревнует, когда папа оказывает знаки внимания маме, рвется в родительскую спальню, чтобы спать с мамой, а девочка демонстрирует папе свои наряды и умения, льнет к нему и пытается проводить с ним все время, пока он находится дома. Что изменилось? Почему предпочтения в выборе объекта привязанности ребенка стали столь очевидны? Как «отвечать» на детскую любовь? И вообще, все ли нормально с ребенком? Эти вопросы так или иначе встают перед родителями в каждой семье. Наша задача – понять, почему «любовные треугольники» возникают в собственной семье, есть ли в этом что-то «патологическое» и как вести себя родителям в этой ситуации.

Этот вопрос, застающий, как правило, родителей врасплох, сигнализирует о том, что малыш, довольствующийся ранее лишь наличием безусловной родительской любви, возможностью отстраненно-созерцательного наблюдения за окружающим миром и простыми манипуляциями с предметами, вступает в важный этап своего развития, отличающий, собственно, человека от братьев его меньших, а именно – начинает не только активно познавать мир, но и преобразовывать его. Стоит ли игнорировать такую любознательность? А может, по примеру наших бабушек рассказывать ребенку старые добрые сказки про аиста и капусту? Как говорить с маленьким исследователем на эти «щекотливые» темы, не боясь, что вас осудят в «растлении малолетних» или что ваш родительский авторитет пошатнется из-за очевидного недоверия ребенка к вашим попыткам «замять» разговор? Как и о чем говорить с подростком? Знание особенностей и периодов развития детской сексуальности способно пролить свет на вопросы, до сих пор вызывающие ожесточенные споры между сторонниками и противниками сексуального воспитания...

Отношения матери и ребенка часто становятся объектом внимания, чего не скажешь об отношениях отцов и их детей. Стоит открыть любой журнал, посвященный вопросам ухода за детьми и их воспитания, чтобы обнаружить в нем множество материалов, адресованных мамам. И лишь незначительная часть публикаций затрагивает вопросы другого характера, а именно: «В чем состоит роль отцов? Какова степень их влияния на взрослеющую личность? Что должен делать папа, чтобы воспитание ребенка было гармоничным?» С одной стороны, такой «перекос» объясним. Журналы читают в основном мамы, и именно на плечи мам ложится основная нагрузка в семье, имеющей детей. Но, правильно ли это? Не являются ли биологическая способность женщин к деторождению и наличие так называемого «материнского инстинкта» лишь оправданиями нежелания современных отцов обременять себя непростой ролью воспитателя? Может быть, роль добытчика им больше «к лицу»? А что, если это не совсем правильный подход?